Я приехала к Саше на Конную. Они с Полиной тогда в Питере были. Где-то год назад. Я просила о консультации. По своему первому проекту. Было около полуночи уже. За окном темно. Мы сидели на высоких стульях за барной стойкой друг против друга. На столе две чашки с горячим кофе. У меня в руках был исписанный блокнот с мятыми выпадающими уже страницами.

За несколько дней до я думала, что во мне такого есть. Какой мой основной ресурс. Ничего не приходило в голову. Точнее, всё, что приходило, казалось не тем. И я решила пойти от обратного. Не что у меня есть, а что остаётся после меня. Сформулировать что-то чёткое, что можно потрогать, я так и не смогла. Но.

Одну закономерность я всё же выявила. После меня точно лучше, чем до меня. Более явно это видно после длительных отношений, конечно. Только вот это «лучше» оно неосязаемое. То есть нет чёткой связи между моим конкретным действием или поведением и конкретным результатом, который можно потрогать и посчитать. Потому что не было осознанности такого моего влияния.

Я умею находить ресурсных людей. У меня на них чуйка. Я умею быть в отношениях с такими людьми. И они с радостью делятся со мной своими ресурсами. А дальше провал. Каша из неосознанных действий, которые к чему-то приводят. И потом у человека остаётся всё, а я ухожу с голой попой. Чувствую себя лохушкой. Кажется, что многое дала, не получив ничего взамен.

И тут меня осенило. Не получив ничего именно потому, что думала о том, как получить. А думать стоит о том, как давать. То есть, я всячески отпихиваю от себя своё желание помогать и делать хорошее. Это какое-то глубинное убеждение, что быть хорошей — плохо. Сначала даю, потом жестоко наказываю за это.

Это та точка, в которой я хочу принять себя и отдаться ей полностью. Без страха не получить ничего взамен. Без страха, что после меня ему слишком много достанется. С желанием, чтобы после меня осталось как можно больше. Не отобрать его ресурс, не сделать так, чтобы он со мной щедро делился, а развить этот ресурс и преумножить. Помочь выйти на новый уровень.

Я помню свои ощущения. И сейчас они есть. Это чувство наполненности. Осознание своего смысла. Конгруэнтность. Это моё. Мне так кажется. Я так чувствую. То, что я так яростно отрицаю в себе. То, что, как мне кажется, мешает мне, оно меня и спасёт.

Тот вечер стал днём рождения «Лохушки-Принцессы». Не помню, какое это было число. Пусть мои барышни будут девочками без возраста. И вот сейчас мой первый проект запущен. Занимаемся с девочками. Кто-то самостоятельно, кто-то с моей обратной связью, кто-то с консультациями. Хочу поделиться с вами своим первым опытом и помочь в вашем.

Смелее!

Вступайте в клуб 500 000!